また支離滅裂な毎日

自分を大切にするってどうしたらいいのだろうか？

我慢しないとか？

本当にどうしようもないくらいダメ人間だ。

 

人間関係に関する本やネットの記事、大抵書かれてるのは私のような人間とどんな風に接していくかについて。

私のような人間がどんな風にしたらいいか書かれているものはほぼみかけない。

 

この先全く希望がない。やりたい事、ワクワクする事もない。

猫がいる。猫は相変わらず可愛い。

猫を幸せにしてあげたい。でも私も辛くなる。

思ってる事(支離滅裂)

とっても気分にムラがある。

死にたい。でも怖い。何にも感じなくなりたい。

びっくりする位どこにいっても嫌われる。

命を売ることができたらどんなにいいだろうか。

なんて恥ずかしい人間なんだろう。

一人で過ごすことは好きだ。でも大勢の中の一人は最悪。

そんなに私は気持ち悪いだろうか。

猫の事。猫には責任がある。余裕がないと猫にもちゃんと接する事ができなくなる。

最低な人間。死ぬしかないって心から思える決定的な事が起こればいいのに

でも、もしこのあと誰かに褒められたりなんて事があったら引く位舞い上がってしまう。

社交辞令を真に受けるのは社会人としてダメだなんて事をどこかで見た。

 

どうなったら一番心穏やかに過ごせるか？

わからない。

 

ぼんやり思うのは、一人暮らしを続けられる最低限のお金があって、誰にも会わずに猫と二人で暮らしていきたい。猫と寿命が一緒になったら素晴らしい。

 

働くのは嫌ではない。協調性はないし、嫌われるから一人で働きたい。

 

 

猫

猫がもうすぐ4歳になる。

白黒の可愛い雄ネコ。

猫がいるうちはなんとか生活しようと思う。

 

したい事とか考えてみたけど、２つしか思いつかなかった。

 

したいことがありすぎて困ってるっていう人に時間を売れたらいいのにな。

 

しかもその２つも本当にしたい事なのかと考えてみたらそこまでじゃない気がする。

お金さえあればって感じで、でもそのためにお金を貯めようという気にもならない。 

 

 

人間関係

人との距離の取り方がわからない。

結果１人。

友達は2人。AとB 。Aにとって私はまぁまぁ存在感はあると思うけど、B にとっての私は大勢の中の１人だと思う。

 

認めたくないけどそうゆう人間。変なプライドが高くて自分の非を認められない。

 

全て自分以外の何かのせいにしてしまう。

 

本当に本気で心の底から全部終わらせてしまいたいと思えるようになりたい。

猫の事のみ考えてそれ以外何も感じなくなりたい。